你不要以为你现在能得到的所有的宠爱，都是无条件的。这世...

我自己是从来不过节的，尤其是传统节日。比如，我理解不了春节为啥一定要团圆，为啥要做一桌子丰盛的饭菜，为啥就不能简简单单吃个泡面？大家都挤在同一天干同样的事情，在我看来多少有点无聊。

在我看来，节日的意义纯粹是人们赋予的。既然如此，那我哪天想过节，哪一天就是节。别人过节，而我不过，我也不会产生“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的悲凉感。在这方面，我可能是个怪咖。

但我尊重别人喜欢过节、愿意过节的自由。比如，今天我就安排逗号去她爷爷奶奶家过节，她自己也想去，结果，因为她“拖延癌”发作，没能按时完成作业，导致她爸也懒得来接她，没去成。我都没给她准备晚饭，本想饿她一顿，后来还是狠不下这个心，给她煮了一包泡面。

也因为无数次催促她在假期第一天就完成作业，这样后面几天可以免于被催促、可以自主、自由地安排自己的时间，但无数次她都选择了磨洋工，我气不打从一处来，在送她去学校的路上骂了她一顿。

我跟她说：

【你不要以为你现在能得到的所有的宠爱，都是无条件的。这世界上没这回事。你也早已经过了被无条件宠爱的这个年纪。我们得到的每一样东西，都是需要靠我们自己的努力去挣取的。

妈妈想要你的孝敬， 那我就得在日常生活中努力做一个好妈妈，而不是因为我是你妈、你是我女儿，你就天然有孝敬我的义务。同样的，你想要继续得到父母、长辈的宠爱，也是要靠自己的努力去挣取。

你自从上初中之后，就没有见过你爷爷奶奶了吧？你有没有想过其实他们也会想你，想看到你。平时他们可能也忙，只有到了过节的时候，一大家子人才有机会聚在一起，见一下彼此、说一下话、问问彼此的近况。

人家没有要求你隔三差五嘘寒问暖，没有要求你动不动就回馈这、回馈那吧？但人家想见你的时候，你是不是应该安排好自己的时间？可你是怎么做的？从你放假回家第一天，我就告诉了你这个安排，但你一直在磨洋工。你爸从早上等你赶作业，一直等到晚上，你都没把作业赶完。那边吃饭的所有人都得将就你的时间吗？你是老几？

换位思考一下：倘若是你跟朋友约好了某个固定的时间，但三番五次爽约。这种朋友你还交不交？你是认准了你爸永远会站在原地等你？他也得围着你转，没有自己的事情要忙，没有其他人要照顾？

这个世界上，你得到的每一份支持、宠爱，都不是天经地义的，你不要接受得心安理得，不要活得像个白眼狼，干什么事都只想到自己。

人类的幼崽，确实可以靠卖萌获得无条件的宠爱。这就叫“丘比特娃娃效应”。即，人类幼崽可以将卖萌作为“武器”，引发父母的照顾和怜爱，从而在这个世界上，能够更好地生存。

但随着幼崽长大，这种效应会消失。如果你心智正常，想要赢得父母的宠爱和支持，也是需要你费力去争取的。

（此处穿插数个人生小故事）

磨蹭这个事情，我苦口婆心跟你讲了多少次，你不听；妈妈以身作则，勤奋给你看，你不学。惯子如杀子，“无条件的爱”在我这里也是不存在的。哪怕是父母，也更喜欢那种让自己觉得”为TA付出很值得“、不会让自己一直陷入失望的小孩。如果你不成器，像我舅舅一样活成一个人渣，那对不起，攒够了失望，你身边所有人都会放弃你。】

从家到学校的车程，不堵车的话，大概是12分钟，我打算就骂她个五六分钟，后面的五六分钟再跟她好好讲道理，结果今晚广州大雨，那条路又堵车，我和她在车上待的时间多达半小时，所以，我临时决定多骂她几分钟。

快到学校的时候，我让她把手伸过来，捏着她的手跟她说：“妈妈骂你，心里也很难受，但你今天就是很欠骂啊。我是因为你做作业的问题骂你的吗？是因为你的时间管理能力太差了。在一条高效和一条低效的路中间，你永远禁不住短期诱惑，选择了低效那条。一年下来，你可能看不到你的人生效率有多低，但三年、三十年呢？”

下车的时候，依旧是瓢泼大雨，我把车里最大的那把伞让给她，看着她提着行李箱、踩着雨水走进学校大门，又有点心疼。

她好像是个小大人了，但好像还只是个孩子啊。

ps：某些看这条微博就代入“被父母骂的自己”的人，估计又要骂我，那对不起，但凡你开口教育我怎么做妈，我就会把你拉黑。没当过妈，你代入的对象确实永远只是孩子，又如何能体会到父母面对孩子的复杂心情。