恨不得一夜之间白头

【恨不得一夜之间白头】
半小时前将蒙马特遗书看得剩下二十页，非常想打开电脑写下一篇长长的日记；现在看完了，却松一口气觉得乏了累了、说不出多的话来。上学期期末的深夜，同桌和我玩起作家测试，把自己许多随笔投进空白框、邱妙津的色彩大幅展现。我不承认。那时夏天，心绪处在稳定踏实和憧憬，勉强读完鳄鱼手记不久，自认人生和观念与她的悲烈大大相左，更不觉文字间有什么情感联系，抛诸脑后是往日的惆怅与痛到心悸的记忆，只觉得被这样冰冷的算法拉起红线，第一反应是rupture.
而事实上没有人，至少不是我，有资格打包票在客观上斩断自己与她关于通篇“爱你”的箴言。
——尤其是反应上来自己至今都没有达成这样的能力，和情感喷薄，能够找到 或留下惟一对象，以写出如此多的“爱你”和“永恒”。

中秋节前夕，酒吧人声鼎沸，脑袋嗡嗡作响，心情有点奇怪，情绪也变得不那么从容无谓。谁一上来就大谈前任 寻找新目标？谁大冒险输了要亲吻隔壁桌女孩？谁左手放着车钥匙右手捧一本我没听说过的书名？电影投屏循环放着《哈尔的移动城堡》。我对朋友说喜欢苏菲，哈尔也很好。周遭年轻的美丽的面庞吵嚷着，无意义有目的的聊天，贴很近耳语的伴侣，在黑暗的写字楼十八层妄图留下自己的城市印迹——都是徒劳——今夜过后我们互不相认，时间不记得任何一个人。

我也漫无目的问着好友无意义的问题，把自己融入昏黄色的吧台灯光和故作经验的鳄鱼人群。她说不想让妈妈失望，从来没勇气和喜欢的女生主动发展，只会接近做朋友，更何况自己还有更容易的选择可能。我大喊勇敢的双性恋害人不浅！想要说服什么，她只是在笑。这次没有喝高度数酒精，心里想着波士顿落叶飘下，第一次清晰地说出“我真正走出上段感情就只在今年春天，没有任何特殊契机，就突然有一天发觉，无论那时还是现在，她根本不能陪伴我一直到六十岁。”然后自认倒霉莫名其妙地生起歉疚之情。
然后自认倒霉莫名其妙打翻了酒杯把手机扣在甜水里，然后莫名其妙地在好友的鼓动下买了27号到家的车票。就翘课吧，就逃跑吧，谁要留在这寂寞的北京？谁要做庸碌生活的俘虏？谁要当成熟冲锋的骑士？谁要变幼稚犯傻的孩子？

秋分降至 世界侵蚀而来，超短裤和破洞裤仿佛是上下左右、前后内外的大雾，大雾使我时刻感受着全身关节无法缓解的湿痛，只想立马投身火海化为温暖的灰烬。
走在阴天的路上，忽然想起十六岁有决绝的宣言：要在十八岁时离开这世界。那之后一直在形成对自己的认识，即从来不能在思考的当下明白自己想要什么、不想要什么。今天十八岁已过去三分之二，宣言是有一阵足够威力的狂风卷走一切回到2021年夏天，我要给低头昏睡在习题课的我来上一拳，因为接下来老师就会点起彼时的我回答问题，而我甚至分不清无聊的暑假作业翻到了哪一题。

我要在我作业空白处大大地写十一个字：不要在冬天贪恋他人怀抱。