成年人该如何开口说分手

#成年人该如何开口说分手# 当一段亲密关系因为一方想要抽身离开而终止的时候，人们常常更加同情被动的一方。心理学研究普遍显示，被动分手者的痛苦指数通常显著高于主动分手者，但这并不意味着提出分手的人不会遭遇痛苦。事实上，提出分手本身就是一个并不容易处理的压力事件。一个人不能以恰当的方式提出分手，对关系中的另一方是巨大的创伤，对自己也可能造成伤害。

研究发现，一些主动分手者若是感到自己提出分手的决定和举动导致了对方的痛苦与悲伤，他们可能产生强烈的罪责感。这种负罪感往往会使其陷入无法真正脱离原先关系的纠结。于是，这些人的自我便难以随着关系结束而重新调整、继续前进。

一般来说，当每个人产生分手念头的时候，都会有一套本能想要采用的方式。安全型依恋（secure attachment）的人既不害怕亲密，也不担心被抛弃。他们更倾向于直接向伴侣表达分手的意愿，因为他们并不认为这是需要回避的事。安全型依恋的人和伴侣的关系通常很亲密，彼此之间的充分了解和信任也会让他们有能力和勇气坦率直接地表达自己的想法。

回避型依恋（avoidant attachment）的人在内心深处缺乏安全感，有严格的内心界限和自我保护欲，并强烈地渴望避免冲突。他们渴望爱却回避爱，在亲密关系中会摆出抽离的姿态，回避进行深度沟通。想要终结关系的时候，他们很可能不会采取直接的方式，而是疏远对方，希望由对方提出分手，以避免发生“触及灵魂的谈话”，或者干脆“不辞而别”“拉黑走人”。

焦虑型依恋（anxious preoccupied）的人害怕被抛弃，情绪不稳定，面对关系的解体，他们通常会犹豫不决，优柔寡断。

人们身上的依恋特征并不是恒定不变的，新的关系、新的经历，以及我们对自我更新的认知，都会改变个体的依恋维度。无论“本能”让我们倾向于哪种分手策略，我们都应该了解哪些做法是分手的禁忌。

在信息时代，不少人会通过短信或者电子邮件的方式简短地通知伴侣自己分手的决定，然后消失得无影无踪。这样做的人可能是为了避免自己情绪上的不适，然而，消失是打击对方最残酷的形式，本质上是一种消极攻击的人际策略。

遭遇这种分手的人，根本没有机会讨论他们的亲密关系到底出现了何种问题，也没有足够的信息来帮助消化这一痛苦的过程。它让人的自尊感下跌，产生严重的自我怀疑。无论是对于分手者还是被分手者来说，双方都没有办法从彼此那里得到反馈，去了解自己在这段关系中暴露的问题。

与以上这种只顾自己的分手方式相对应，另一些人在分手的时候会过分照顾对方的情绪，把情感破裂的原因都归结到自己身上。研究显示，这样做的负面效果是分手者本人可能在关系结束后更加感到愧疚，而被分手者可能并不相信对方是真诚的。即使被分手者相信对方的真诚，还可能出现一种困境：面对退缩谦卑的伴侣，他们失去了表达合理愤怒的机会，因此更加长久地无法释怀。

恰当的分手方式，既要明确地结束，也不能伤害双方的自尊。所有的心理学专家都会建议，在提出分手前，人们应该审慎全面地思考这个决定：这个人曾经吸引我的东西是什么？我为什么不再爱他/她？我个人生活中的优先事项是什么，它们和我的伴侣一致吗？什么东西是我可以为亲密关系放弃的，什么是我的底线？……

所有这些思考都是在梳理和评估这段亲密关系，即使最后的思考结果是选择分手，这个思考过程也能帮助你看清这段关系的真相，不过分指责任何人，也能看到对方的需求。

心理学家们普遍认为，恰当的分手应该是坦诚的、直接的。在和伴侣沟通交流这个问题之前，你应该做好准备，想好自己应该如何组织语言，对方可能有哪些反应。分手并不是要分清谁对谁错。

用美国伊利诺伊州执业临床社会工作者林恩·扎克里的话说，“每一段关系都是为下一段关系所做的联系。如果你通过它更加了解自己，更加明白自己的需求，那么它就是值得的。”

节选｜我该如何开口说分手？
作者｜徐菁菁