@严艺家 艺家老师你这本书里尽说大实话呀

@严艺家 艺家老师你这本书里尽说大实话呀！

我读到这一节，教养育者如何读懂孩子情绪的“画外音”，前面说了四个秘诀。

第一个是是观察，不是只看到孩子在哭在叫，而是观察孩子的肢体动作，比如他撮衣角有可能是在当下情境里感觉到不安，希望自己能平静下来；比如有的孩子虽然号啕大哭，但是其实一滴眼泪都没有，还时不时偷瞄周围的养育者。

面对孩子的负面情绪，适当后退，可以为孩子创造出更多自我调节负面情绪的空间。

第二个秘诀是镜映与等待，就像我们看到宝宝笑，不自觉的也会跟着笑，宝宝通过我们这种镜像反应知道了我们懂得他的开心；那么与此相同，孩子哭的时候，我们偶尔学一下他哭，虽然看起来奇怪，但是孩子也会突然愣住，并意识到你看到了他的负面情绪。

等待也很重要，比如对于孩子来说我们身高高出一倍，突然就上前打招呼甚至拥抱，再配上人脸这么大一个刺激源，孩子本能就是会有点抗拒或者害怕，而不是我们大人价值观里描述的“怎么这么胆小呢？”

想象一下一个比我们高两倍的人突然跟我们打招呼，哪怕是友好的，其实也怪吓人

第三个是自我觉察，就像我们谈恋爱的时候渴望对方跟我们心有灵犀，有时候不知道为什么，他就是懂我，我就是知道他在想什么，孩子的情绪体验和我们的情绪其实也是交互的。

那么当孩子出现负面情绪的时候，不妨自我觉察一下，看看自己当下是什么情绪。

比如当下你觉得很内疚，为什么孩子又哭了还哄不好，也许孩子的情绪也是内疚，内疚自己怎么控制不住自己情绪又哭了；比如你当下觉得愤怒，对孩子的行为感到气愤，也许孩子的情绪也是愤怒，他也在对自己或者大人的某些因为感觉到愤怒。

这个情感确认的过程，能为我们和孩子的沟通搭起一座桥梁？

第四个秘诀是时光穿越机，其实就是换位思考，回想一下同样的情况，发生在小时候的你身上，你是怎样的。

比如你的孩子生病了不舒服，只能一直看平板看手机缓解，你焦虑这要是养成习惯了离不开平板怎么办？

回想到自己小时候生病，其实也是请假在家一直看电视，妈妈还会做美味的面条给自己吃。

生病了很难受，只能做这些来缓解一下难受而已。

前面四个看完，到了最后一个秘诀，艺家老师说为什么她自己看起来特别有魔力，总是能安抚别人的孩子。

她说：“那是因为那不是我的孩子呀！”

看到这里我眼泪一下就出来了，瞬间想到暑假刚开始有朋友带孩子来我们家的场景。

他家的孩子负面情绪也比较多，容易哭闹，但是我总是很平稳的接住，知道怎么和孩子沟通，所以短短几天相处，他家孩子很喜欢跟我玩。

可是临行前最后一晚在餐厅吃饭，却发生了卿卿因为滑梯和人冲突我打了他的事情。网页链接

后面好几天我一直处于后悔自责当中，我不明白为什么对别人的孩子都可以这么淡定，对自己的孩子却容易应激，甚至还动手打了他。

艺家老师没有说作为养育者你这样是错的那样是错的应该按专家的来。

相反，她说在面对自己的孩子时，我们一定会投注最强烈的情感与愿望，这势必会让我们在理解自家孩子的各种负面情绪时有更高的焦虑水平，很难全然做个四平八稳的观察者或给予永远平稳的回应。

即使是懂很多儿童心理学知识的专家，在面对自家孩子的负面情绪时也会有六神无主、乱出昏招的时候。

与其努力保持“正确”，不如做一个“真实”的养育者，这对孩子的健康成长会有更多的积极意义。