一直不想把我的私事拿上来说...

一直不想把我的私事拿上来说，因为负面情绪会互相传染，想大家在我这里只看文就好，发过几次后面还是删了，但这次情况比较严重。
我总是幻听，耳边好吵好吵，有老鼠在磕东西的声音，有时半夜睡着睡着突然听到我妈在叫我，回头又发现房里根本没有人，脱发很严重，总是没力气睡不醒但真睡又睡不着。
去年开始我就有断断续续的幻听，那时发微博很多人都叫我去看医生，但我没当回事也拒绝看医生，总觉得如果真确诊了什么病会是件丢人的事。
昨天终于摆正心态去看了，医生问了很多问题还开了药，这个药一吃就很容易睡觉，我朋友也吃过说会有些副作用，但对我来说还好，我从大四那会儿就神经衰弱睡眠困难了，吃过药后居然能睡得好一些。
我一直想向家人证明自己，女孩儿不需要结婚找对象一个人也可以生活得很好，所以毕业之后一直拼命工作拼命码字，我不管做什么都习惯透支自己去拼命做到我能做到的最好，结果到头来还是没人相信我，还是什么都改变不了。
半个月前文正连载的时候大中午被赶了出来，顶着太阳去找房租房，看到11点多终于定下来，当时还是从其他两位租客前面抢到的房子，我以为我转运了呢，结果第二天就被我发现那是甲醛房，被黑掉500的定金，之后的房子不是被房东隐瞒漏水就是中介坑💰，折腾了好几天每天都一身汗最后全都白费。
我当时完全崩溃，坐在公园那个椅子上发呆。
因为我天生就是倒霉圣体，这辈子所有期望的事情都不会按照既定轨道发展，所以我当时第一反应居然是毕竟是我，那搞成这样也是理所当然。
后来就更加崩溃，我不想这么倒霉，也会反思，因为我是内耗很严重的那种人，出任何事我第一反应就是反思自己哪里有问题，这样真的不好大家千万别和我学。
我当时就想其实这些事是不是本身很小很小，只是单纯撞一起了而已，只是我太脆弱了太废物了所以承受不了，大家都被催婚凭什么就我受不了？很多人都被打压为什么沦到我就不可以？
后来想想可能是因为我原本有一个很幸福美满的家庭，我的爸爸妈妈姐姐都对我很好很好，但是一谈到这个找对象结婚的话题就会被各种否定，控制不住地对彼此恶语相向说各种伤人的话，之后又开始后悔当时心平气和地讲就好了。
我想一个人去东北生活，我喜欢东北的任何一座城市，但被所有人一致反对，除非我有个男朋友陪在身边不然哪里都去不了，仿佛女孩一个人独居不结婚不生孩子结局注定悲惨。
我也很讨厌社交，任何社交对我来说都是负担，最严重的时候完全受不了我的生活里有任何声音出现。
我很早就把痘印快✋B站啥玩意儿的全都卸载了，剧也看不进去，每天都帮隔壁阿姨溜她家的狗，是只萨摩耶，叫蛋仔，我俩总在公园玩，后来我们搬家了我就再没见过它了。
有时候朋友给我发消息，我看到那个小红点就会先发愁，语音更恐怖，有人给我打电话我直接想把手机扔掉，由衷希望大家都不要理我了，朋友家人都冷着我一段时间让我的世界变成无声的好不好。
但我又很爱我的家人我的朋友，很高兴她们有事情和我分享，非常对不起这不是她们的问题是我的问题。我自己心态出了问题。
要往回看，其实都不知道我什么时候变成这样的，明明我大学毕业以前都是很健谈很喜欢闯荡的性格，参加了百八十个社团，天天和朋友各种地方玩，好像突然人进入了某个节点，或者岁数到了，就连性格都变了，很想去深山老林里隐居，又害怕虫子和蛇。
但说到底我连东北都去不了更别妄想去别的地方，我自己的日子怎么过我自己完全做不了主，每天忙于和这个人解释向那个人证明，不知道怎么就搞成这样了，这半个月完全是乱七八糟反复崩溃又把自己哄好的过程。
好在现在终于找好了房子，勉强算是安顿了下来，有好好吃饭好好睡觉好好休息，昨天睡了一下午。
医生建议我多亲近大自然，朋友推荐我们这一个号称天然氧吧的度假山庄，听说可以骑马可以放风筝还可以搭帐篷露营，我太想去了，我现在就想跑到那座山上躺在草坪上睡觉，把脑袋放空什么都不想，再搞个小篮子挖野菜，就是不知道这个季节有没有野菜。
但是朋友又说现在不是什么节假日人家可能并不开放，需要我去确认。
说实话我没抱多大希望，我觉得有90%的可能人家不会开，就算开了我这边也可能出现各种状况导致我去不了。
服了，我有时候消极得过头连我自己都讨厌这样的状态，我特别想积极向上一点，但总归还是要去确认，祝我好运吧，如果真不开的话我也有做planB，就是拿野餐垫去公园里躺一躺晒晒太阳。
祝大家一切都好，永远都好。