微博新知博主

在很多婚姻里，会有一个场景。

——过去的很多年，伴侣特别顺从你，会压抑他的感受满足你的需求，只要你提出要求，他几乎无所不从。
可是，某一天发生了一件事，他突然变得特别冷漠，说你伤害了他。
自此之后，你怎么做都没有用，认错、讨好、谈对孩子的责任等等，都打消不了他的冷漠，他像是变了一个人，特别坚定地要离婚。

这是因为，他开启了“失望性情感隔离”。

通常，这类人小时候在家庭里的体验是“被忽视”。父母很少在意他的需求，甚至父母中有一方会很强势，会侵袭他的边界。
他觉得自己的感受不被在意，也得不到父母的重视和爱。于是，他就会失望后告诉自己：“我是不需要被爱的。”
在生活中，他很少表达他的需求，因为小时候的经验证明了即使他表达也不会被满足，反而会让他失望；他也适应了边界被侵袭，会迎合别人的需求。

长大后，他步入了亲密关系。

他顺从度高，会满足你被爱的需求，也会服从你。所以，你和他结了婚后，会频繁侵袭他的边界，会要求他顺从你，会不断地表达你的内在渴望让他满足。
另一半从小就生长在这种模式中，反而会有一种熟悉感，他会迎合你的要求和期待。
他还觉得他被你需要，也会认为他牺牲、付出，就能换回一个完整的家庭和你对他的懂得，他还会很在意孩子，会把自我完整的期待投射到孩子身上。

你会觉得他顾家，也能满足你的情感需求，就会认为婚姻很安全，笃定他一定不会离开你。
于是，你适应了以自我为中心，就会长期忽视伴侣的感受，强调你自己的需求，想要永远体验被爱。

但，这份长期的忽视，会逐渐激发他童年时所形成的创伤，他会积攒不满。

当有一天出现了一个契机后，比如你们吵架时你口不择言说了伤害他的话，或是你们发生了一次冲突他想要你妥协但你没有做到，也可能是他在低谷期很想要得到你的情感支持，但你忽视了他……
这些事件，会让他很清晰地意识到：他自己是被忽视的、不被爱的。
他感受到过去的付出没有换回让自己被爱和被懂得，就会觉得付出不值得，丧失了过下去的动力。

而这时，他就会进入到童年时熟悉的场景中，再次开启失望性情感隔离，认为自己不需要被爱。你就会听到他说“我以后要为自己活”、“我就算离了婚也不会再结婚了”、“我要一个人过”，等等，你也会感知到他无比冷漠，因为他封闭了他的内心，隔绝了他的情感需要，对外不再敞开他的内心。

这类婚姻想要修复，需要处理两个问题。一个是在关系层面，打破伴侣失望性情感隔离，让他不再冻结他对你的感情；另一个是调整自己爱的模式，让自己具备反馈爱的能力，不过度索取。
当我们把这两个核心问题处理掉，才能让关系有修复的可能性。
如果我们依然沉浸在自己的情绪和需求中，不断地索爱、表达自己对失去伴侣的焦虑与恐惧，很难去理解对方和真正爱别人，就会加速让关系走到尽头。

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