聊聊最近：感觉我是个内耗至死的人...

聊聊最近：

感觉我是个内耗至死的人，白天嘻嘻哈哈说全世界都好爱我，我真好真幸运，晚上躺在床上emo听歌思考到底谁在幸福。

好在我对象是很好的伴侣，他跟我完全是两种思维模式，之前我们收拾衣服弄坏了衣架
他：衣架坏，质量做这么差
我：怎么这么不小心又弄坏了衣架

在他身上学到了很多很多。
-

上周也是，我第一次陪诊，那天还是台风，脸上带着淤青就过去了，很紧张，结果完全是我多虑了。人家特别好，甚至聊到最后我发现，她知道我很多事，知道我是哪里人 我几月生日 我的身高 知道我焦虑 我不喜欢拍照，在我带着吃的担心她在酒店点不到外卖饿肚子的同时她也关心着我今天有没有吃…那会心里在流眼泪，竟然有人会专门为我而来，不配得感和感到幸运两种情绪达到顶峰。

我是个不配得感特别强的人，强到我前几次去海底捞的时候工作人员蹲下来服务我，我都非常不适应。

一方面我认同自己虽然有缺点但依然很好的人，另一方面我又觉得人的情感非常宝贵，宝贵到我认为有人愿意付出真心是件非常难得的事。每次别人对我特别好的时候我都下意识预设成“这是别人的礼貌客气”，以免我高估了对方的喜欢最后让自己失望。结果在这天我无数次感慨幸运，我得到了极大限度的善待。

🙏

这条微博我写了一个多小时，就这么几百个字被我翻来覆去删改也始终觉得还没说出我要表达的意思，但已经过了当下那个情绪所以写不出当时那样我觉得更好的话了。

这一个多小时的反复修改好像就是我目前为止的人生反复呈现出的困境，“觉得自己还不够好，所以修改删掉，过程不想被人看到，我只对结果进行展示或者隐藏”。就像我减肥，大家可能会记得有一年我从150斤减到130斤，但没人看到我减肥的过程，因为成功了所以大家知道我减肥成功了，但如果失败了就不会有人知道这件事，但其实我完成了一场盛大的内耗。